Salut, maman.
Bud. Le travail s'est bien passé ?
Il y a une ligne jaune sur le sol de la préfecture
qui mène de l'examen oculaire à l'examen écrit.
J'aime cette ligne.
Mon patron a engagé son neveu pour qu'il la repeigne.
- Ça a l'air facile. - Tout à fait.
À moins qu'on ne soit sorti de cure de désintox 20 minutes avant.
Le petit malin a décidé de peindre une ligne droite
de la porte d'entrée jusqu'au renouvellement des permis.
J'espère qu'on l'a attrapé avant qu'il ne cause des dégâts.
Sur l'autoroute Eisenhower, un carambolage de 78 voitures
a été causé par un enfant de 5 ans qui manipulait une bétonnière.
Le chauffeur, dont on sait seulement qu'il s'appelle Timmy,
n'a pas été arrêté, car il possède un permis de conduire valable.
Peg.
Tu as vu ces nouvelles terribles ?
Oui. Un carambolage de 78 voitures.
Non, pas ces nouvelles. Les Nouvelles de la Chaussure.
La seule publication qui touche toute la communauté des chausseurs.
Enfin, ça et Gros Lolos.
Mais regarde. Luke Ventura a son nom
- et sa photo. - Qui est Luke Ventura ?
Un type qui bossait avec moi chez Gary's Shoes.
Il n'arrêtait pas de faire de la lèche.
Il faisait des heures sup. Il était poli avec les clients
et de temps en temps il vendait même des souliers.
Oui.
Ce FDP est sacrément chanceux.
Ce devrait être moi.
Les gars.
Devinez ce qu'on fait aux cours d'arts dramatiques de Larry Storch ?
Vous fusionnez avec l'École des Beaufs ?
Bud, tu es là...
Je n'ai pas vu ton tricycle dans l'allée.
Larry nous a donnés un devoir super à faire.
On doit faire un film.
Est-ce que les mots : "Baise Dallas" apparaissent dans le générique ?
N'es-tu pas censé te tapir derrière les kiosques à journaux ?
Enfin, Larry dit que derrière c'est tout aussi bien que devant...
la caméra.
Mais il me faut une idée.
Papa, qu'est-ce que tu sais ?
Je sais que Luke Ventura est dans
Les Nouvelles de la Chaussure, et pas moi.
Je devrais y être, et lui devrait être ton père, ici.
Ils n'ont pas pris ça en photo, n'est-ce pas, maman ?
Allez, papa. Tu dois savoir autre chose.
Je n'ai pas le temps de savoir autre chose.
Garder les larmes dans ma tête est un boulot à plein temps.
Il a deux boulots, mais pas de revenu.
Il me faut une idée pour mon film.
Film ? J'aurai ma photo dans Les Nouvelles de la Chaussure.
Un film sur les chaussures.
Si seulement j'avais une idée.
Si seulement j'avais une caméra.
Si seulement j'avais un marteau.
TROIS SEMAINES PLUS TARD
Al et Kelly ont fait un film sur les chaussures ?
Ils préfèrent appeler ça un soulier-mentaire.
Je me fais du souci pour Kelly.
Comment passera-t-elle au cours supérieur de Larry Storch
si elle échoue à cet examen ?
L'école Larry Storch a plus d'un niveau ?
Oui. L'année prochaine, ils apprennent à jouer au-dessus de la ceinture.
Bonne nouvelle, Peg. On vient de finir le montage.
On est passés de huit heures à trois minutes et demi.
Pendant ces sept heures, on ne savait pas que la caméra tournait.
Al, je peux te parler en privé ?
C'est au sujet de tes roses ?
- J'ai entendu un chien aboyer. - Non.
Comment peux-tu utiliser ta propre fille
pour faire un film stupide sur des souliers ?
Excusez-moi, Mme D'Arcy, mais notre film n'est pas stupide.
Il est génial.
On l'a même envoyé au festival de Hammond Indiana.
On sera la plus grande famille du showbiz
depuis Betty et Barry White.
Attends, ce festival est sponsorisé
par le ministère de la Culture.
Ils offrent 10 000 dollars pour le meilleur film. Ce sera le nôtre.
Ces bourses devraient être octroyées à des artistes affamés et ruinés.
On est tous affamés.
Je suis pas une ruinée. J'ai jamais été payée pour...
Protège le film.
Écoute, Al, le ministère de la Culture a fait des bêtises dans le passé.
Mais ils n'accepteront jamais un film stupide sur des chaussures.
Mesdames et Messieurs,
en première mondiale, voici Souliers.
Souliers est un film captivant dans la tradition de Warhol.
Balivernes !
Monsieur, au 3e rang, asseyez-vous et arrêtez d'interrompre.
Maintenant, vous avez vraiment énervé mon mari.
Ferme-la.
Il y a des millions d'années, l'homme est sorti de l'océan
et a posé pied sur la terre ferme.
Il a fait cela car il voulait échapper aux femmes
et autres créatures sanguinaires.
SOULEIRS
UNE PRODUCTION DE KELLY BUNDY D'UN FILM D'AL BUNDY
sans aucune aide du tout de BUD BUNDY
"Souleirs."
Souliers.
Tu te souviens ? On met un E devant un O, sauf devant E-I-E-I-O.
C'est irrécupérable.
AVEC
MAIS PAS
Peg, c'est bien un M&M par terre ?
et PEGGY BUNDY dans le rôle du MONSTRE
Je ne vois pas d'M&M.
Les hommes des cavernes avaient besoin
de quelque chose pour leurs pieds.
Ils ont essayé différentes choses.
Différentes choses.
- Ce sont mes poupées. - Calme-toi.
Puis un jour, comme le dit la légende, le plus grand chausseur du ciel,
qui marqua quatre buts lors d'un seul match, intervint.
Quand c'est fini, reste au moins à trois mètres d'Al,
pour ne pas recevoir ce qu'ils vont lui balancer.
Certains disent que le grand chausseur du ciel n'existe pas.
D 'autres disent qu'on n'en saura rien avant notre dernière chaussure.
Rosebud.
Bravo.
Ils ont gagné ? Souleirs le film a gagné ?
Oui. Première place.
Le ministère de la Culture a donné à Al et Kelly un chèque de 10 000 dollars.
C'est un scandale.
Cet argent aurait pu servir à quelque chose de bien plus utile,
comme mettre en prison les sans-abri.
Il y a une condition.
Ils doivent utiliser l'argent pour faire un autre film.
Un autre ?
Mais Al ne s'en est rendu compte
qu'après avoir dépensé 1 000 dollars en bière.
Merci d'avoir signé mon entrecuisse, M. Bundy.
Babette, on a promis de ne pas parler de ça
devant Les Misérables.
Donc...
Le ministère de la Culture vous a donné 10 000 dollars.
Oui.
C'est pour ça que je suis une Républicaine.
Vraiment ? Je croyais que c'était à cause de l'alcool et des orgies.
Ça n'a jamais été prouvé.
Je pensais que tu faisais ça pour Les Nouvelles de la Chaussure.
Oh, non, Peg.
C'est bien plus important que ça.
J'ai cherché pendant toute ma vie ce quelque chose...
Ce quelque chose en quoi j'excelle.
Et l'autre soir,
dans ce cinéma,
lorsque j'ai entendu les applaudissements,
que j'ai ressenti tant d'amour,
j'ai enfin compris quelle était ma vocation.
Animal de foire ?
Des films bon marché et criards.
Si tout se passe bien, je m'en vais à Hollywood.
Là où un homme qui a du succès quitte sa femme.
Papa, les story-boards sont prêts.
Beau travail.
Comme vous le savez, le titre de notre nouveau film est :
Un jour dans la vie d'un vendeur de chaussures.
Oui, mais ne commencerez-vous pas par le mini dessin animé :
Un jour dans la vie sexuelle d'un vendeur de chaussures ?
Tu me manqueras, Peg.
À moins que je n'achète un télescope.
- Vas-y, chérie. - D'accord.
Ces personnages représentent ce qui t'arrive au cours d'une journée.
C'est bien, ma chérie. Mais ce n'est pas Al.
Si tu raccourcis ce bâtonnet, ce sera parfait.
Peg, t'ai-je dit aujourd'hui combien je t'aime ?
Non, Al.
Très bien.
Ma chérie, il manque quelque chose.
C'est trop linéaire, trop droit.
Ce doit être plus grand, plus rond.
Plus abondant.
Plus ferme.
Mon Dieu, je pourrais mourir maintenant.
Ce qui serait le cas, si maman était là.
Pourquoi devons-nous être en bikini ?
Ma chère, je ne vais pas vous mentir.
L'intégrité de la scène l'exige.
D'accord.
Et l'équipe technique adore.
Papa ?
Je viens de lire ta version du scénario.
Il est vrai que je ne viens pas souvent ici,
mais quelles sont les chances pour que quatre femmes en bikini
entrent par hasard dans ton magasin ?
C'est aussi probable qu'un type avec un QI de 16
qui peut rencontrer des présidents.
Et alors ?
Quand on a fait Souleirs,
on a respecté notre sujet et nous-mêmes.
Ceci n'est pas de l'art.
Je n'y connais rien en art, mais je sais ce que j'aime.
Désolé, Madame, on est fermé.
J'en vois qui achètent des chaussures.
Regardez-les.
Je vois. Si je reviens en bikini, vous me vendrez des chaussures ?
Madame, si vous revenez en bikini, je vous les offre.
Marché conclu.
- Au revoir. - On doit se dépêcher, Al.
Bon, les filles, voilà la scène. Vous êtes dans le magasin de souliers
et vous êtes étendues par terre.
Pourquoi ?
Vous êtes fatiguées. Vous avez fait du shopping toute la journée.
C'est logique.
Papa, ça n'a rien à voir avec la vente de souliers.
Bien sûr. Dégage !
Bob Rooney à l'appareil.
C'est moi, Ike.
- Salut Ike, ça va ? - Tranquille.
J'ai pensé à un slogan pour le film :
Hasta la vista, vendeur de souliers.
J'adore. J'adore.
J'en parlerai au conseil d'administration.
Excusez-moi.
Ike vient de m'appeler...
Je sais, il est ici, espèce d'enfoiré.
Qu'est-ce qui m'a pris de vous acheter des téléphones portables ?
On ne m'en a pas donné.
On m'a donné un pager.
"Appelle Griff."
- Je peux utiliser ton téléphone ? - Non !
- J'ai un portable... - Non.
Les gars, concentrez-vous. Tout le monde à sa place.
Un jour dans la vie...
Un jour dans la vie d'un vendeur de chaussures. 1re prise.
Et action !
Coupez ! Vous voyez, Alderman Kuczxynski.
Voici ce qu'on fait de l'argent du contribuable.
Des films stupides créés par des crétins de réalisateurs comme lui
et Steven Seagal.
Salut, Bonbon. Tu te souviens de moi ?
Mon prénom, c'est Bonbon.
- Vous n'allez pas mettre une fin à ça ? - Non, Marcie.
Le ministère de la Culture m'a donné l'argent pour que je filme ma vie.
Si tu veux voir un film sur ta vie,
je te suggère d'aller louer Rooster Cogburn.
Où as-tu appris à éclairer un sein ?
C'est trop. J'appelle Washington.
Va te faire voir.
Bon, tout le monde en place.
Un jour dans la vie d'un vendeur de chaussures. 2e prise.
Et action !
J'aimerais acheter des souliers, puis vous faire l'amour.
Très bien, mais d'abord, je dois faire l'amour à ces trois femmes.
- Arrêtez tout. - Quoi maintenant ?
Papa, on se vend.
En tant que gros bonnet de cette production,
je ne vais pas permettre cet abus de pouvoir.
- Je suis prêt, M. Bundy. - À votre place.
C'est qui ?
Il joue le terroriste des galeries marchandes.
Et action.
Nouvelles locales : Un carambolage de 84 voitures
a été causé par un aveugle, ou par son berger allemand.
L'un des deux conduisait une ambulance.
Ils n'ont pas été arrêtés, car ils avaient un permis valable.
Salut, la famille.
Jefferson.
Ma poule.
Est-ce qu'on sait si le ministère a aimé mon film ?
Pas encore, Al.
C'est étrange, je l'ai envoyé il y a un mois. Que se passe-t-il ?
Ils ne traiteraient pas Francis Ford Coppertop comme ça.
Ils ont dû se le passer à Washington,
et Clarence Thomas ne veut pas le rendre.
Ils l'ont brûlé, espèce de crétin.
Ils ont enfilé leurs souliers de golf et ils l'ont écrasé.
Al, tu sais bien que le gouvernement travaille lentement.
L'an dernier,
je n'ai reçu la bonification du trop-perçu de Marcie qu'en juin.
Tu m'as dit que je leur devais de l'argent.
Pourquoi tu ramènes toujours tout à toi ?
Ne t'en fais pas, papa.
En tant qu'étudiante des cours dramatiques de Larry Storch,
je peux t'assurer qu'ils vont adorer.
Aujourd'hui, le Congrès, par décision unanime pour la 1re fois en 105 ans,
a décidé de dissoudre le ministère de la Culture à cause du parrainage
de Un jour dans la vie d'un vendeur de chaussures.
Tu n'as pas entendu, papa ?
Si.
Alors pourquoi tu souris ?
Pourquoi ?
Car ça ne fait rien.
Je suis dans Les Nouvelles de la Chaussure.
UN CRÉTIN FINI FAIT UN FILM
Traduction : Julien Roussel